Искуството на тагување е единствено, како отпечаток од прст

За мртвите и за живите, да не заборавиме.
Ели Визел

Тагата на секоја личност е единствена како отпечаток од прст. Но, она што им е заедничко на сите е потребата нивната тага да биде посведочена, без разлика како ја изразуваат. Тоа не значи дека некој треба да се обиде да ја намали или да ја прикаже во поинакво светло. Напротив, потребно е да се биде целосно присутен за да се соочи големината на загубата, без обиди да се истакнува „позитивното“.

Оваа потреба ни е вродена, бидејќи емоциите нè поврзуваат, а токму тие врски се клучни за нашето преживување. Од моментот кога ќе се родиме, сфаќаме дека не сме сами. Нашите мозоци се опремени со „огледални неврони“, па кога мајката се насмевнува и бебето ѝ возвраќа со насмевка. Овој процес продолжува и во зрелоста. Се сеќавам кога еден ден шетав по улица и еден човек ми рече: „Здраво“. Јас вообичаено не велам „Здраво“ на тој начин, но инстинктивно му возвратив. Тоа не е само имитирање на изразите, туку и на емоциите што стојат зад нив. Огледалните неврони им помагаат на мајката и детето да си ги препознаат емоциите.

Д-р Едвард Троник е дел од тим психолози што направи кратко видео за да покаже што се случува кога бебињата не чувствуваат дека нивните емоции не се посведочени и возвратени од околината. Во видеото гледаме десетмесечно бебе во високо столче, со широко отворени очи, насочено кон насмеаното лице на мајка си. Бебето и мајката се гледаат меѓусебно – едниот се смее, па другиот се смее; бебето покажува со прст, а мајката гледа во насоката каде што покажува. Но, потоа, според инструкциите на истражувачите, мајката се врти настрана, а кога повторно се врти кон бебето, не покажува никаков израз на лицето. Збунетото бебе прави сè за да предизвика некаква реакција – плаче и вика од вознемиреност. Ова е вродена реакција, бидејќи децата на потсвесно ниво знаат дека им се потребни другите за да преживеат. Ако нивното преживување зависи од некој што не е навистина присутен за нив, тие страдаат.

Истото важи и за возрасните. Кога тагуваат, имаат потреба нивната болка да биде посведочена и одразена од околината. Но, во нашиот премногу зафатен свет, тагата е сведена на минимум и е „стерилизирана“. Добивате само три слободни денови од работа кога ќе загубите блиска личност, а потоа сите очекуваат да продолжите како ништо да не се случило. Има сè помалку можности другите да сведочат за вашата болка, а тоа може да биде многу изолирачко искуство.

Додека бев на турнеја во Австралија, запознав една истражувачка што ги проучуваше начините на живот во северните домородни села на Австралија. Еден жител ѝ кажал дека ноќта кога некој ќе умре, сите во селото преместуваат дел од мебел или некој друг предмет во својот двор. Кога ожалостеното семејство ќе се разбуди следното утро и ќе погледне надвор, ќе види дека сè се сменило од смртта на нивниот најблизок – не само за нив, туку за сите. Така овие заедници ја одразуваат и споделуваат тагата. На видлив начин покажуваат дека нечие заминување е важно. Загубата станува видлива.

И во нашата земја некогаш било вообичаено да се собираме како заедница за да ја споделиме тагата со оној што загубил некој близок. Но, во денешната култура, ожалостениот човек има чувство дека, иако неговиот свет се распаднал, светот на сите други продолжува како ништо да не се случило. Постојат премалку ритуали за да се одбележи жалоста и за неа се посветува премалку време.

Тагата треба да нè обединува. Таа е универзално искуство. Ако разговарам со некој што има физички здравствен проблем, можам да слушам и да сочувствувам, но можеби никогаш нема да го имам тој конкретен проблем. Но, кога сум со некој што загубил сакана личност, знам дека еден ден и јас ќе бидам на негово место и се обидувам да разберам како се чувствува. Не за да го променам тоа—туку за да го спознаам. Се чувствувам привилегирано кога некој ја споделува својата болка и тага со мене. Чинот на споделување нечија ранливост може да ја изведе личноста од изолација, ако споделувањето е без осудување.

Премногу често, луѓе од страна, дури и со најдобри намери, ќе му предложат на ожалостениот дека е време да продолжи понатаму, да го прифати животот и да ја остави тагата зад себе. Но, тагата треба да биде зона без осудување. Оние што разбираат низ што поминувате никогаш нема да ве осудуваат или да мислат дека вашата тага е преголема или предолга. Тагата е она што го чувствуваме внатре во себе, додека жалоста е она што го покажуваме надворешно. Внатрешната работа на тагувањето е процес, патување. Таа нема пропишани димензии и не завршува на одреден датум.

Кога луѓето ме прашуваат колку долго ќе тагуваат, јас им одговарам: „Колку долго ќе биде мртва вашата сакана личност? Толку долго.“ Не значи дека болката ќе трае засекогаш. Но, никогаш нема да ја заборавите таа личност, никогаш нема да може да се пополни единствената празнина што ја оставила во вашето срце. Постои митот за една година—дека треба да завршиме со тагување за една година. Тоа не е ни приближно точно. Во првата година од загубата најверојатно ќе жалите и ќе тагувате интензивно. Потоа, вашата тага веројатно ќе варира. Ќе изгледа како да се намалува, но потоа нешто ќе ја разбуди и одново ќе се почувствувате болка. Со текот на времето, ќе боли поретко и со помал интензитет. Но, секогаш ќе биде присутна.

Тоа е најконкретниот одговор што можам да го дадам. Колку и да звучи неодредено, сè уште не ги опфаќа сите можни сценарија. По многу години работа со тагата сфатив дека ако сум видел една личност која тагува, тогаш сум ја видел само таа личност која тагува. Не можам да споредувам едно тагување со друго, дури и ако станува збор за личности од иста фамилија. Едната сестра плаче многу, другата не. Едниот син е ранлив и чувствителен. Другиот само сака да продолжи понатаму. Некои луѓе се експресивни. Други ги избегнуваат своите чувства. Некои имаат подлабоки емоции, некои помалку. Некои се попродуктивни и практични во нивниот начин на тагување. Имаат менталитет „стегни се и продолжи понатаму“. Понекогаш погрешно мислиме дека луѓето што не покажуваат видливи знаци на болка треба да бидат во група за тагување, за да се поврзат со своите чувства и да ги споделат. Но, ако тоа не е нивниот стил во животот, нема да биде ни во тагата. Тие мора да ја доживеат загубата на свој начин. Секоја друга сугестија нема да им биде од корист.

Во нашиот модерен свет тагата често се споделува онлајн. Кога објавувам цитати за тагата на социјалните мрежи, забележувам различни реакции. Ако објавам надежни, оптимистички цитати за исцелување, тие им даваат надеж на многу луѓе, но не резонираат со сите. Оние што се во мрачно место не се подготвени да слушнат за надеж, најчесто затоа што се на почетокот на процесот на тагување и нивната тага е премногу остра за да дозволи други емоции. Тие само сакаат темнината на нивната тага да биде посведочена и признаена. Нивните солзи се доказ за нивната љубов, потврда дека личноста што починала им значела многу. Ако објавам нешто како: „Денес се чини дека болката никогаш нема да престане“ или „Тагата е како темен облак што го покрива целото небо“, тоа ќе допре до нив. Ќе ги одрази и потврди нивните чувства, што може да биде многу попријатно отколку да се обидуваме да најдеме нешто позитивно во ситуацијата.

Некои тагуваат во темнина, некои во светлина, некои во двете, во зависност од тоа каде се во циклусот на тагата. Би било погрешно да се заклучи дека еден начин е подобар од другиот или дека постои правилен начин на тагување. Постојат само различни начини на тагување, различни чувства што ги предизвикува загубата. Истото важи и за нашиот однос кон надежта. Надежта може да биде како кислород за луѓето што тагуваат. Но, за други, особено во раните фази, може да звучи како негирање на нивната болка. „Како се осмелуваш да очекуваш да имам надеж додека тагувам... надеж за што? Треба да имам надеж за да ти биде поудобно?“

Надежта има многу блиска врска со смислата. Како што се менува нашата смисла, така се менува и надежта. Понекогаш, кога работам со некој што е заглавен во тагата, му велам: „Изгледа како надежта да умрела заедно со твојата сакана личност. Се чини дека сè е изгубено.“

Изненадувачки, живнуваат. „Да, тоа е тоа.“

Се чувствуваат забележани. Често велам: „Смртта на саканата личност е трајна и тоа е многу болно. Но, верувам дека твоето губење надеж може да биде привремено. Додека не ја најдеш, јас ќе ја чувам за тебе. Имам надеж за тебе. Не сакам да ги негирам твоите чувства такви какви што се, но исто така не сакам да ѝ дадам на смртта поголема моќ отколку што веќе има. Смртта завршува еден живот, но не завршуваат нашата врска, нашата љубов или нашата надеж.“

Понекогаш среќавам луѓе што тагуваат кои ми велат дека некој член на семејството или пријател им кажал нешто ужасно—што најчесто е некаква варијација на „времето лечи сè“ или „биди среќен, твојата сакана личност сега почива во мир“. Таквите изјави можат да го натераат ожалостениот да почувствува дека неговите чувства не биле посведочени. Повеќето од нас сакаат да кажат нешто утешно, но можеби не сфаќаме дека времето и начинот на кој тоа го правиме се погрешни. Ако тагувачот има потреба да остане во темнина некое време, тогаш обидот да му понудиме некаква утеха може да биде многу болен. Мора навистина да ја видиме личноста што се обидуваме да ја утешиме. Загубата може да добие поголемо значење—и да стане поподнослива—кога е правилно одразена во очите на некој друг.

Исто така, мора да се потсетиме дека нашите мисли за починатиот се ирелевантни. Можеби мислиме дека мајката на нашиот пријател била ужасна личност и не вреди да се тагува за неа. Или знаеме дека мажот на нашата сестра бил неверен и се прашуваме зошто таа сепак плаче за него. Она што ние го мислиме нема никаква врска со чувствата на оние што тагуваат и тие нема да најдат утеха во тоа што ќе им кажеме дека нивната сакана личност не ја заслужува нивната тага.

Луѓето што тагуваат за своите миленици често коментираат колку малку другите ја разбираат нивната болка. Во месеците по смртта на мојот син, еден од моите драги пријатели исто така доживеа загуба. Неговото сакано куче почина на 16-годишна возраст. Кога му се јавив за да му изразам сочувство, беше изненаден од мојата грижа. „Твојата загуба е многу полоша од мојата“, рече. Не можев да ги видам неговите солзи и да мислам дека неговата загуба е помалку болна или помалку значајна од мојата. Секоја загуба има значење и за сите загуби треба да се тагува—и да бидат посведочени. Имам едно правило за загуба на миленик: „Ако љубовта е вистинска и тагата е вистинска.“ Тагата што доаѓа со загубата е начинот на кој ја доживуваме длабочината на нашата љубов, а љубовта има многу облици во овој живот.

Слики: Butaoxi Kao

Извор: https://lithub.com/