Најдобрите вицови на Окно во 2020 (2)

 

Како се вика човек кој никогаш не плаќа тура во кафеана?

- Нечестивиот.

 

***

 

Вечераат двајца човекојадци. Му вели едниот на другиот:

‒ Јади ти прв, јас после тебе.

 

***

 

Како канибалите ги викаат атлетичарите?

Fast Food.

 

***

 

Влегува човек во лекарска ординација. Од градите му расте кришка леб.

Откако внимателно го прегледал човекот, докторот рекол:

- Ќе ти дадам нешто да го намачкаш тоа!

 

 

Лута дрвосечач збунето низ парфимерија. Забележала продавачката:

‒ Господине, можам ли некако да ви помогнам?

‒ Ма барам некои тестери...

 

***

 

-Здраво, имате куросани?

-Се потрошија. Можеби сакате мадоњаци?

 

***

 

Еднаш поп се борел со лав кога наишла поплава.

- И, кој победил?

- Поп лава!

 

***

 

Небото нарачало лоза од некој човек што печел ракија.

Кога човекот тргнал кон небото, ги сретнал некој ангел и го прашал:

- Што носиш, добар човеку?

- Небу лоза.

 

***

 

Безделничат палета и гајба, и прашува палета:

‒ Кое е годишно време?

‒ Па лето.

‒ Кажи?

 

 

Седеле Пабло Ескобар и Отон Жупанчич во кафеана, и го прашал Отон Пабла:

-Колку кокаин имаш шитнато?

- О, тон Жупанчичу.

 

***

 

- Како се викаат граѓаните на Рига?

- Па рижани.

 

***

 

- Каков е бракот помеѓу каратист и поетеса?

- Ката строфа.

 

***

 

На журка се запознале дечко и девојка од Филозофски факултет и отишле да се сфаќаат во мракот!

 

 

- Како се вика слободен ѕидар во космосот?

- Марсон.

 

***

 

Како се вика православен мексикански владика?

Грингориј.

 

***

 

Една жаба прашува друга:

„Добра си? Малку си ми зелена.“

 

***

 

Како се викаат две жаби што си споделуваат рецепти за грицки?

- Крекери.

via Ана Голејшка Џикова

 

***

 

-Среќа моја што не сум отровна! - рекла белоушката.

-Зошто?

-Штотуку се гризнав за јазик!

 

 

Се скарал камелеонот со девојката и таа му рекла:

‒ Те оставам!

А тој рекол:

‒ Чекај, ќе се сменам...

 

***

 

Се расправаат мрава и пајак кој може да подигне поголем товар.

Мравата вели: - Можам да подигнам тежина десет пати поголема од сопствената.

А пајакот ѝ вели: - Кога ќе подигнеш кола јави ми се!

 

***

 

Седат два слона крај базен и едниот му вели на другиот:

- Дај испиј го тоа па да тргнеме!

 

 

„Имаш добра линија“, му вели молив на друг молив.

 

***

 

- Како да ги средам веѓите, м?

- Леле ма, тебе сè треба да ти се црта.

 

***

 

- Колку е старо детенцево?

- 1024 дена.

- Па што не кажеш еден гига.

 

***

 

Која е разликата меѓу теолог и геолог?

Небо и земја.

 

***

 

-Ми рековте дека мачкава што ми ја продадовте е одлична за стаорци, а за две недели нема фатено ни еден!

-Па, ете, зарем не е одлична за стаорци?

 

Карикатури: Dave Coverly