Правила за убаво однесување за девојчиња (1)

Убиството на недолжните француски карикатуристи уште еднаш ја разгоре дебатата за слободата на уметничкото творештво и за слободата на мислење и говор. Делумно и како прилог кон таа вечна дебата, решивме на Окно да публикуваме еден мошне провокативен книжевен текст, речиси сто години стар, класик во жанрот „пародиска порнографија“. Автор на текстот е Pierre Louÿs (1870-1925), познат како писател кој во своите текстови ги спојувал темите на класичната литература и еротиката, и како еден од првите автори кои во современата книжевност вовеле лезбејски мотиви. Меѓу другото, Пјер Луис бил страстен библиофил (собрал преку 20.000 книги) и посветен еротоман и фотограф-аматер фасциниран од голото човечко тело (направил над 10.000 еротски фотографии). Познат е и како автор на романот „Жената и нејзиниот палјачо“ кој бил инспирација за филмот на Буњуел, „Мрачниот предмет на желбата“.

Manuel de civilité pour les petites filles à l'usage des maisons d'éducation, „прирачникот“ напишан 1917, е скандалозен класик на пародиската еротска (или порнографска) книжевност. Опсценоста на ова книже веројатно никогаш не била надмината, а тоа и денес е подеднакво вознемирувачко како и во 1926, кога било објавено. Жанрот на прирачник за воспитување и убаво однесување овде е превртен главешкум, поточно со газот угоре. Иако од времето на Еразмо таквите прирачници биле наменети за поткастрување на момчињата, кон крајот на 19 век нивна мета најчесто биле девојчињата, чија заканувачка сексуалност требало деспотски да се сосече уште во корен, т.е. во штотуку процутениот клиторис. Но, овде, во прирачникот на Луис, сето она што девојчето не смеело да го прави не само што е допуштено, туку е и потенцирано до такви хиперболични нивоа што и денес, во добата на педофилската параноја, многумина читатели ќе се сепнат, иако „знаат“ дека станува збор за пародија. Се разбира, стотина години по настанувањето, на оваа книжевност може да се гледа, освен како педофилска, и како повремено сексистичка. Но, никако не смееме сегашните стандарди за родовата или старосната коректност да ги пренесуваме цел век наназад. Најважно е сепак што овде станува збор за важен книжевен документ и што оваа „порнографска книжевност“, и покрај изминатото време, како воопшто да не изгубила од хуморот. Многумина книжевни критичари сметаат дека токму според духовитоста „еротскиов прирачник“ до денес не е надминат.

Иако оваа тенка книга денес слободно и интегрално се препечатува во книжевни списанија, на Окно се решивме за делумна цензура, исфрлајќи осум парчиња поврзани со силување, инцест и педофилија. На местото на исфрлените парчиња го ставивме знакот: (...). Велиме, и покрај тоа што сме свесни дека овој книжевен „прирачник“ е и културно-историски документ и дека е недозволиво да го гледаме според стандардите на сегашното време, со жалење решивме овде да не го претставиме во неговото интегрално издание.

Прирачникот на Луис на Окно ќе го пренесеме во три дела, илустрирани со цртежи и графики на Луисовиот современик, Martin van Maële (1863-1926).

РЕЧНИК

Проценивме дека не е потребно да се објаснуваат зборовите пизда, муф, пиче, пичка, кур, патлак, фукање, свршување, сперма, дигање, дркање, оралка, лижење, пушење, ебење, плескање, чукање, натртување, трошење, ејакулирање, дилдо, лезбача, лезбос, шеесет и девет, ставање во уста, курва, куплерај.

На секое девојче зборовиве му се познати.

ВО СПАЛНА СОБА

Не мочкај врз радијаторот; наместо тоа оди во тоалет.

Не го закачувај својот дилдо на штицата во подножјето на креветот. Таквите предмети се ставаат под перница.

ДОМА

На плукај врз минувачите од балкон, особено не ако во устата имаш сперма.

Немој да мочаш од врв на скали за да направиш слап.

Не го буткај дилдото во устата на бебе за да го поцицаш млекото што останало во гумените јајца освен ако не си сосема сигурна дека лезбачата со која се трошиш не е сифилистична.

ВО ОСТАВА

Кога употребуваш банани, било за сопствена разонода било за задоволување на собарката, не ги враќај во чинијата за овошје без претходно внимателно да ги избришеш.

Не им издркувај на сите свои момчиња во садот со лимонада дури ни ако тој пијалак го сакаш со свежа сперма. Гостите на твојот драг татко можеби имаат поинаков вкус.

Ако скришно до половина го испразниш шишето шампањско, немој потоа да го употребиш како нокширче што ќе го бутнеш под газот.

Немој да предлагаш послужителот во газ да го изебе полнетото печено пиле, без притоа лично да не си се уверила дека тој послужител нема некоја полова болест.

НА МАСА

Ако те прашаат што сакаш да пиеш на ручек, немој да одговориш: „Пијам само сперма“.

Немој да го вовлекуваш и извлекуваш аспарагусот низ уста додека ласцивно го гледаш дечкото што сакаш да го заведеш.

Ако на особата до себе ѝ издркаш во салфета, направи го тоа доволно дискретно за да не привлечеш внимание.

Кога некоја возрасна особа ќе раскаже нешто просто што децата не би требало да го разберат, немој неартикулирано да процивкаш како да свршуваш; дури ни ако приказната силно те возбуди.

Најдеш ли сомнително влакно во чинијата со супа, немој да кажеш: „Гледајте! Влакно од газ!“

Ако уште не си во пубертет, немој меѓу нозе да здробиш шака јагоди за на сите да им покажеш дека имаш циклус.

ИГРИ И РЕКРЕАЦИЈА

Ако сакаш на други да им ја предложиш играта „покажи ми го курот, ќе ти ја покажам пичката“, прво погрижи се возрасните да не ве најдат.

Истото важи и за играта „кој може најдалеку да моча“, посебно ако судиите во играта се момчиња.

Истото важи ако си играш „породување“ со порцеланска кукличка во својата пичка.

Ако во „црна кралица“ клечиш пред момче, немој да му пушиш бидејќи во таа игра фигурите не смеат да се мрдаат.

Дозволено е понекогаш да се стави мед меѓу нозете поради лижењето; но не е нужно да се возврати услугата.

Никогаш не му дркај на дечко крај прозорец. Не знаеш врз кого спермата би можела да падне.

Немој од коњско седло да скокаш врз вратот на некој господин за да те носи наоколу ако панталоните не ти се закопчани. Ако во некој случај се напалиш во текот на носењето, ќе го исфлекаш околувратникот на неговиот фрак.

Ако со момчиња си играш „курва“, не позајмувај дваесет и пет пицајзли од ќерката на градинарот за да имаш пизда на вистинска уличарка.

Ако за време на играта на криење се најдеш со некое девојче во засолниште каде што никој не може да ве најде, издркај ѝ на пријателката: тоа така се прави. Ако таа се вознемири, издркај си себеси за да ја охрабриш.

На школска табла немој да ги црташ интимните делови на учителката, посебно не ако ти ги покажала во доверба.

После дркањето под клупа, не го бриши влажниот прст од косата на пријателката, освен ако таа тоа не го побара.

Не зборувај дека Црвеното море го добило името оти има облик на пичка; ниту дека Флорида е курот на Америка; ниту дека Јунгфрау не го заслужува името оти луѓето лежеле врз неа. Тоа навистина се остроумни забелешки, но се неумесни за едно дете.

Не го влажни палецот со устата или со пичката за да свртиш страница.

Ако учителот ти побара да извадиш молив, не се преправај дека мислиш дека побарал да му испушиш.

Ако учителката те одведе во нејзиниот кабинет и вознемирено те прегрне, љубезно подигни ја сукњата и води ја нејзината несигурна рака. Ќе ја ослободиш од голем товар.

НА БАЛ

Правило без исклучок: не го фаќај курот на партнерот со кого што танцуваш, а кому уште не му се дигнал на тебе. Левтерниот поглед кон неговите панталони ќе ја спречи таквата грешка.

Ако свршиш танцувајќи валцер, огласи се тивко; немој да викаш.

Здогледаш ли петно врз фустанот на друго девојче, не ја прашувај дали е тоа сперма.

Секој партнер што ќе ти го стави курот во рака сака таа присност да остане доверлива. Немој да ги привикуваш сите присутни за да видат што држиш.

Кога џентлмен ќе се испразни во твојата рака зад парче мебел, подобро е да ги излижеш прстите отколку да побараш салвета.

Добро воспитано девојче не моча во клавир.

НА ГОСТИ

Кога домаќинката ќе се наведне да те бакне, немој да ѝ го бутнеш јазикот в уста. Тоа не се прави пред сведоци.

Кажи: „Добар ден, госпоѓо. Како сте?“ Но никогаш омажена жена не прашувај: „Дали добро се изебавте сношти?“ оти таа најчесто нема да има што да каже.

Во гостинска соба на морални пуританци никогаш не позајмувај машко марамче за да ги избришеш интимните делови, дури ни ако се влажниш на неговиот сопственик.

Ако скромна госпоѓа ти рече: „Син ми не работи колку твојот брат“, немој да одговориш: „Да, но подобро се ебе“. Таква пофалба не задоволува една мајка христијанка.

Здогледаш ли жар-црвена трага врз мустаќот на некој младич, немој пред сите да го прашуваш: „Значи, госпоѓата Х има циклус?“ Би настанала непријатна тишина.

Никогаш не прашувај карактерна актерка во која јавна куќа работела. Прашај ги нејзините пријателки.

Да се каже на млада дама дека има прекрасна руса коса е убаво; но ако гласно ја прашаш дали и срамните влакна ѝ се со истата боја е индискретно.

Ако некоја госпоѓа не сака да седне, немој да ја поучуваш за можноста да биде натртена од некој простак.

Забележиш ли дека на господинот кој зборува со твојата мајка му се дигнал, немој тоа да го спомнуваш гласно.

Секогаш мораш да ја кажеш вистината; но кога твојата мајка, забавувајќи ги гостите во салонот, те повикува и те прашува што правиш, нема потреба да одговориш: „Дркам, мајко“. Дури ни ако е тоа сосема вистинито.

(продолжува)

Превод: П. В.
Слики: Martin van Maële
Извор: Libra libera 34 / The Young Girl's Handbook of Good Manners for Use in Educational Establishments by Pierre Louÿs, Geoffrey Longnecker (Translator)