Најдобрите вицови на Окно во 2023

 

-Татo, може да ги вратам шишињата од пивo и со кауцијата да купам леб?

-Aбе сине, да не сум ја у куќава, ќе умрeте од глaд!

***

- Тато, ќе излезам со девојката. Имаш 500 денари?

- Излегувај сине, не се секирај за мене!

*** 

- Тато бе, шо ќе праам со 50 денари у град?

- Потроши ги бе, сине, еднаш се живее.

***

Татко и син разговараат за иднината на синот.

- Тато, решив да се бавам со организиран криминал.

- Ако, сине. Државно си е државно.

***

Менување на глаголот молчам по лице, род и број:

-Јас молчам

-Ти молчиш

-Тој, таа, тоа молчи

-Ние молчиме

-Вие молчите

-Тие крадат.

***

Последните зборови на Исус пред Македонците:

- Не правете ништо додека не се вратам!

Тројца македонски парламентарци (од ВМРО, СДСМ и ДУИ) релаксирано разговараат во бифето на собранието.

Првиот рекол:

– Знаете дека на Марс има суштествени?

Вториот се подзамислил и додал:

– Тоа, според мене, се само хипотенузи.

Третиот, од ДУИ, намуртено рекол:

– Јас мислам дека вие двајца сте апсолутно импотентни да зборувате за прашањето.

***

Акција:

Кој ќе купи факултетска диплома, гратис добива сведителство за основно училиште!

***

Зошто хирурзите најмногу сакаат македонски политичари?

- Зашто политичарите најлесно се оперираат: немаат срце, немаат рбет, целите се стомак, а задникот и главата им се идентични.

***

Во македонските болници има само два вида дијагнози:

- Ништо не ви е.

- Што сте чекале до сега!

Му велам, шефе, може ли некакво унапредување, рмбачам како магаре?

Може, вели тој, сега ќе те унапредам па ќе работиш ко коњ.

***

Вработен оди кај шефот и му вели:

- Ако не ми ја покачите платата за 50 евра, на сите ќе им кажам дека сте ми ја покачиле за 100 евра!

***

Ако животот е тажен, платата е смешна.

***

- Ти дојде платата?

- Не. Беше само на поминување, се брзаше, не сакаше да се задржува.

***

- Каде ги чуваш парите, во банка или дома?

- Во сеќавањата.

***

Денес некои работници истоваруваат роба од камион.

Им приоѓам, застанувам крај нив и палам цигара.

Кој ги ебе, нек мисли народот дека сум им шеф.

***

- Веќе пет месеци имам бизнис во Македонија и имам еден милион.

- Машала, како ти успеа?

- Почнав со два милиона.

Ме прсна сланината од тавата.

Зошто секогаш најмногу нè повредуваат оние што ги сакаме?!

***

- Колку јако да го направам кафето?

- Да се покаже на тест за наркотици!

***

- Дајте ми три литра вино.

- Носите некаков сад?

- Госпоѓо, со садот разговарате!

***

Оди Македонец кај попот да се исповеда:

– Попе сакам да се исповедам, најдов 500 евра на улица.

– И што направи, сине?

– Истото што и Исус, попе.

– Ги врати парите?

– Не, ги претворив во вино.

Дедо живеел на планина близу до езерце. Еднаш тргнал со кофата да бере шумски плодови крај езерото. Кога се доближил до брегот слушнал весело смеење и видел три голи девојки како се капат во езерото. Штом го забележале, девојките се спуштиле во вода до вратовите, а едната од нив извикала:

– Нема да излеземе додека не си отидеш!

Старецот само ја кренал кофата и рекол:

– Не дојдов овде да ги гледам вашите голотии. Дојдов да го нахранам крокодилот!

***

Сериозна врска е кога некого викаш да гледате серија, а не филм.

***

Филмовите за возрасни кај младите создаваат нереална претстава за тоа колку брзо може да дојде водоводџијата.

***

- Тато, зошто во Македонија еден маж може да има само една жена?

- Законот нè штити, синко!

***

- Жена ми вчера избега со мојот најдобар пријател Перо.

- Од кога па тебе најдобар пријател ти е Перо?

- Од вчера.

***

На жена ми некоја гатара за 20 евра ѝ прeдвидела караница вкуќи.

Уште од прагот таа почна да ми се дере, да не пропаднат парите!

Англичанец, Ирец и Шкотланѓанец, притиснати до ѕид, чекаат да бидат стрелани од вод војници. Англичанецот наеднаш викнал „земјотрес!“, па во настанатиот метеж го прескокнал ѕидот и избегал. Шкотланѓанецот викнал „поплава!“ и исто успеал да избега. Ирецот викнал „fire“.
(англискиот збор fire едновремено значи и „оган“, „пожар“ и - „пукајте“)

***

Наставничка по македонски родила близнаци. Веднаш му испратила СМС на мажот:

„Машки род. Множина.“

***

Разговараат две плавуши.

- Леле, Цуци, можам да разберам штрк да ми донесе бебе, ама пајак да крене кола... Е во тоа не верувам!

***

- Зошто црнците јадат бела чоколада?

- За да не си го одгризат прстот.

***

Зошто војникот мора да носи шлем?

За нешто да не му падне на памет.

***

Мујо влегол во кафеана и го прашува келнерот:

- Имаш пиво?

- Имам.

- Ладно ти е?

- Да.

- Иди облечи се и донеси ми го пивото.

***

Во продавница за подароци.

– Дајте ми го црвенион плишан газ, ве молам.

– Но, господине, тоа е срце!

– Госпоѓо, јас сум кардиолог и одлично знам како изгледа срце. Дајте ми го црвениот плишан газ.