Како да останете нормален

Прескокнете ги по секоја цена телевизиските вести, не читајте весници (освен некролозите во кои ќе проверите дали претходната вечер не ве каснал некој тигар или некое друго животно), не плаќајте даноци, плукнете го в лице па скот акзумана кога ќе дојде да го бара гробот на александар македонски во вашиот двор, а и ако нема да дојде плукнете го слободно, избришете си го газот со секоја судска покана, ако некое утро дојдат да ве приберат алфите и омегите на општата глупост кажете им дека ќе им ја наполните полициската станица со коли од ешерихија ако одбијат да разберат дека ешерихија коли во плексусот на македонија се тие како како второ име за луѓето што сè уште се во служба на надвојводата шарло, најдете време да се испразните на некое ќоше од спомен домот на најголемиот идиот меѓу македонските архитекти, обесете една огромна пластична вагина под триумфалната капија на македонскиот пичкаст карактер, запалете скара пред македонската академија на науките и утките, мелено месо, може овчо, свинско или македонско од фармата на преродбата, носете со себе некој остар предмет со кој ќе му ги дупнете гумите на пајакот кога ќе дојде да ви ја крене колата, сменете си го името, а во графата за националност на претстојниот попис пишете дека сте ништо или дека сте никој и ништо, преродена будала или така некако, во институциите гледајте бактерии од кои ќе бегате ако немате некој граѓански антибиотик во форма на спреј или шумечка таблета, обидете се од некоја безбедна дистанца да му ги наполнете со мочка обувките на првиот пајкан или, уште подобро, на првата пајканка (пожелно би било да е со мустаќи), сипете мрсна боја или помија врз главата на министерот за правда или врз патувачката шуплина на манијакот од министерството за финансии кога ќе минуваат под вашиот балкон за да се уверите дека нема да почувствуваат ништо, мавнете ја со кондура несобуена сто и дваесет дена главата на неговата екселенција шарло, надвојводата од македонија и демир хисар и маркизот на бардовци и цела пајонија кога ќе реши да удри камен темелник на следниот масакр на дрвото во нашата слатка татковина, кога ќе ја сретнете лилето поповска на горниот кат на двокатните автобуси од кина покажете и колкав кур изел македонскиот народ додека таа се лигавела со никола груевски, викнете ја марина абрамовиќ да ви покаже како изгледа нацијата што доживува многукратни оргазми додека ја ебаваат во (не)здравиот мозок, купете на зеленото пазарче две табли расипани јајца од марката софија и скршете ги пред министерството за надворешни работи, купете настаро еден минофрлач од двеста милиметри, качете се на скопска црна гора и обидете се да ја погодите акрополиската палата на уставниот суд, кажете ѝ на благородна дулиќ дека е дражесна ко одри хепберн и паметна ко маргарит јурсенар, купете маска на фуере и заѕвонете му на влатко ќорчев некое пијано утро меѓу три и четири, ископајте паљурска дупка во дворот на лудиот крал од династијата на хорхенбурзите и кажете дека сте свети павле, ако некој дојде да ве праша што правите, обидете се со некоја лопата да му го отворите газот на премиерот (ред е по толку отворања што тој ги направи за сите нас и ние да го подотвориме него), организирајте модна ревија долче, габана и мартин, прашајте го дедо стефан може ли автокефалност да добие едно тело кое се однесува како да е безглаво, замолете ги сеп блатер и мишел платини да најдат некоја репрезентација што ќе се согласи да не нè победи, потсетете го ко це та дека водата во вардар сè уште не е солена, изнајмете авион и гледајте да му го откачите моторот во моментот кога ќе ја надлетувате куполата на зградата на таканареченото собрание на народот што не може да остане жив ако малку се мрдне или ако дозволи да го мрднат, мислам на север дека беше ориентацијата, заверете на нотар изјава дека ќе ја укинете арм во првите три дена од освојувањето на власта, заверете уште една изјава со која ќе се обврзете дека во музејот на восочните фигури другарот ѕинго ќе биде застапен со оригиналот (само треба притисокот да му се спушти под сегашните пет кратопаскала на еден или, уште подобро, на нула) може и трета да потпишете, дека со помош на магија и естетска хирургија ќе обезбедите одредена доза на привлечност на македонската православна црква, дека нема да има потреба дополнително да се докажува дека премиерот не е со сите кога го брани достоинството на сите, дека ќе се обврзете да ја соборите оваа ненародна власт до крајот на овој милениум и дека во врска со таа цел ќе го ангажирате другарот црвенковски, дека ќе му дозволите на човекот да ја рехабилитира вашата партија и дека нема да престанете да се правите блесави и да верувате дека другарот ѓоковиќ може да го симне надал од првото место на атп листата ако за први тренери ги ангажира другарите магдинчев и васила тупурковскога, тоа е таа паралела, дека нема да јадете ништо благо ако човекот реши да се кандидира за премиер по триесет и деветти пат, дека бандата на чело на државата не е толкав проблем колкав што е бандизираното општество, дека катастрофичната имагинација на тричковски е многу под катастрофичните потенцијали на македонската пракса, дека нема да го спречувате распаѓањето на сдсм и исчезнувањето на вмро и така натаму и на тоа слично, драги пријатели и непријатели, во гомна сме до гуша ако на плеќите нè носи никола груевски, но тоа не значи дека без него ќе се удавиме зашто сето срање доаѓа од неконтролираното празнење на испреплетените црева во неговата глава.

Извор: globusmagazin.com.mk

Илустрација: Вилијам Бери Робертс